我的人生好迷茫

这几天因为我的经济问题我突然觉得生活好无趣啊，现在的我越来越堕落一点都没有朝气也没有了以前的活力，慢慢的我觉得我的心好像都已经死了，天天在家待着我也想了很多很多，不过我现在想那么多一点用都没有，以前的我至少还知道我想要什么但是现在的我真的连自己到底想要什么都不知道了，我对我的人生好迷茫，以前的我觉得我很孤独，但是现在的我慢慢的已经习惯了，不过这样的生活也是很难熬的，我现在都愁的，我都不知道接下来的日子该怎么过了，我觉得我已经垮了，从精神到肉体全方位的垮掉，这种感觉简直太难过了。虽然我都已经这样了她还是那么在乎我支持我，这样的她让我真的很感动，以前我的身边有很多朋友但是现在的我身边一个朋友都没有，就算这样她还是没有放弃我，我现在真的觉得我的身体就像泡在了一个专门用孤独和寂寞做成的水池里一样不管我怎么样挣扎它还是那样死死的缠着我不放过我，我说心里话我不想这样下去，但是这些事情总是不由我掌控似的，最近我在看佛洛依德精神分析引论，他在这本书里写道人生就应该是唯乐主意，他提出一个人就应该以快乐为主什么都没有快乐重要，但是现在的社会和人文道德根本就不允许这种事情发生，现在想做一个唯乐主义的人根本就不可能，我一直都在想我要是能一直为了快乐而生活下去就好了，但是我根本就做不到现在的我也不想这样做了，人生真的是太难熬了，现在我都不知道那些乞丐的一生是怎么活下去的，我现在觉得像他们那样活着还不如去死呢，我记得佛洛依德的书里提到过生本就是为了死，不过我觉得他说的很对，如果我到最后都没有想到我生存的意义那我也只有能选择死亡这条路了，既然生已无趣那就只有死得其所了，我现在的家庭状况也不好，总之我现在什么都不好，无形的压力压得我喘不过气，虽然我还有好多事情没有做，但是也没关系了，因为我已经没有那个心情了，家里的人其实都对我挺好的，不过我还是过不了我爸爸这关，从小到大我的家庭给我带来的伤害太大了以至于我现在都23岁了还没有从那个阴影了走出来，我也想过了既然走不出来哪我干脆就不走了一切顺其自然吧，我累得，完完全全是心累，现在的我简直就可以用心力憔悴这个词来说我，不光是这些问题还有我的病的原因，这么长时间过去了我感觉我的抑郁症还是没有好，我自己没有走出那个怪圈也是没办法的事情了，我现在就是累的不行了，看样子我要想个办法休息休息，我现在那都不想去虽然说天天在家待着很无聊不过我还是不想出去，现在我晚上还是睡不着觉，夜夜难眠啊。哎！在这样下去我迟早会崩溃的。