搞笑心情短语

1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

2、骗子太多，傻子明显不够用了。

3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗

29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

31、天才比人才不就多了个“二”字吗

32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

34、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊

42、有一天小三哭了，那是出现了小四。

43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

46、没什么事不要找我，有事更不用找我。

47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

50、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

52、坟价都涨那么快，死不起了

53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

65、我爱你！关你什么事

66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务

73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些

79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

91、没什么事不要找我，有事更不用找我

92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

97、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。